大Ａ日記

許多時候我會想起那些在我生命中出現過的男人：如同打招呼一般表達好感；人前大聲小聲說話，在我面前哭的像個孩子；自由自在的生活，到了要留下對方的時候才知道心意。

他們在當下沒有教會我任何事情，我所能做的是站在原地，張望著還能留守多久。把自己當成最勇敢和溫柔的人，照顧長不大的孩子。預設每個人都善良，不過是缺乏勇氣。既然懂得比對方多，就要成為保護對方的那個人。太過保留的情感是在欺負人。

時間沒有地圖，無法按圖索驥。我磕磕碰碰的長大，消磨了銳氣。知道了自己沒想像中堅強和聰明，開始學會了認輸。不再勉強彼此應該表現出誠意，不再理直氣壯的要求對等的心意。我所能做的只有看好自己的熱情，它們做錯事一樣的放在心裡。因為過於戒慎恐懼，以致於很快就看出彼此的不適合。我太瞭解自己是怎麼樣的一個人了，什麼樣的人會被我傷害以及傷害我，我都太清楚了。

「我是因為想要你過的好，才願意離開你的。請你為了這一點，一定要伶俐的活著。」

「因為不能再被留下來一次了。所以很抱歉，我不是你在找的那個人。」

在說出這些大人的話以後，我感到的是前所未有的傷心。一再勸退對方，直到真的不再往來。成全的不是對方，而是求全自己。我把自己的敏感當成一種疾病。就怕成為對方的麻煩。

「好好的去談一場戀愛呀，」「否則遇到再多人也沒用哦！」阿亮說。

在我聽到這些話的時候，默默的掉下了眼淚。我不知道自己還有多少能力，克服心裡的恐懼。我就像活在過去，沒有人跟我約定。說不出口請你永遠不要放棄我，我不是表面上看起來那麼張揚。很多的不安全感，是因為曾經能夠離開事故現場的原因，是告訴自己幸福已經忘記自己，不應該再去努力。

只是，我不想再逃避了。一年了，我應該放過自己了。即使最後還是失望，也要面對真相。能夠給對方幸福的人，就能夠得到幸福。想要被怎麼對待的人，一定要先那樣對待對方。

我一定會努力成為你想要的那個人。有一天我會說出這樣的話的。

（你：過了這麼久以後，我終於說得出口謝謝你了。是這樣的你，讓我認識了自己和愛情。原來我一點也不堅強，原來被留下來的人有多傷心。有一天我一定會親口對你說：我很快樂，希望你也是。）