大Ａ日記

S是我認識最孩氣的人，不說話的時候臉上也掛著不服輸的表情，好像全世界沒有人應該對不起他。

我時常回想和他在一起的時光，因為他獨特的個性和脾氣，讓不懂人情世故的我吃了多少苦頭。即便我有著超乎常人的熱情和柔軟，最後還是束手無策，接受了彼此或許應該分開，等著各自長大，停止互相扔擲的往來。

因為遲到他在地鐵站用力甩開我的手，他教訓我不懂事都是因為被寵壞了，一邊流淚一邊開車坐在旁邊的他不發一語。最後我說決定回來原本生活的時候，他打電話給我先是咆哮後來卻哽咽。

這一些我以為不過是日記的情節，最後變成了記事本，或者一本年鑑和地圖，讓我託付著細微的的光，時而遲疑時而怯懦的過了這一些年。在最絕望的時候，唯諾的打氣自己總也有他看過我閃閃發亮。光可鑑人的青春。

我想過何以他一直沒有讓我失望。沒有如同過往之戀情般一旦結束了就被定義、分別貼上悲喜劇標籤以利日後檢索，彷彿仍是未曾寫完的故事。後來我終於想起來了，那是在我們分離兩三年後，各自身邊又失去另外一個人。在一個不尋常的早起之日，沒有掩好的窗讓風灌了進來，我習慣性的將身子縮了起來如同以往站在出風口等他下班。我突然意識到自己是個慣性如此強烈的人，不過是因應外界的變化而企圖把最執拗、最見不得人的收納起來。

我知道了是因為我們太過相像，所以他能把我看在眼裡。我們的不可開交，不過是互相都清楚哪裡最碰不得：漫不經心的對待所有世情，說著其他人怎麼看自己都無涉。確實是性子都太過激烈，不能夠分心；以致於無法忍受任何一點被傷害、被悖離、被若無其事。

然而過了這些年來，我不再是最起初還相信一切的人，對於太辛苦的關係已經失去了興致。自覺是個太幸運的人，即便才在不久以前痛苦到無法呼吸，仍然還能平安度日。我所能做的是封存這一段可能早已經預示、而我要到更久以後、某一個又是不尋常的午後、日復一日的作息之中倏忽想起後記。自我治癒的說，最困難的從來不是原諒任何一個人，而是放過自己。而我終於做到了。