大Ａ日記

年紀越大，越會發現許多恐怖的事實。例如：原來我也會變胖、我竟然會失眠、我怎麼可能宿醉。這些症頭，是基因的未爆彈：不是不爆，時候未到。

而我最近認識自己的新發現是：我‧會‧想‧家。轟！就像洗澡摸到身上的腫塊一樣震驚，我喃喃自語這種事不可能降臨在我身上的，老天爺不會這樣對我的。我不過是在上海多玩樂了幾天，腦袋被凍壞了認知失調了，才會在回到台灣後迫不及待想要躺回自己的床，隔天一早醒來聽到A爸的大嗓門、A媽的碎碎念時候，從嘴角漾出失智的微笑。

寤寐之際心裡想，唉真是年紀大了，現在要我再離鄉背井出國唸書，是受不了了。下一秒像聽到消防警笛迅速清醒：以上的口白人生是我的嗎？怎麼可能！我不是從小就嚮往成為追夢人，水裡來火裡去嗎？

這和我的家庭背景有關：奔放如我，卻來自於一個管束呵護到極致的家庭。從小到大，我就被規定不能鎖房門、不能在外過夜、不能搬出去住，實施「三不一沒有」政策。沒有隱私的部分包括了信件會先被拆開、皮夾發票都會被檢查，要是有異性打電話到我家，我媽會環伺在旁，突然感到我在的地方很需要打掃，拿起抹布在我身邊打轉。被我趕跑以後，就去客廳拿起分機偷聽。遺憾的是，沒有人跟她說，竊聽的時候記得先把卡拉OK關起來嗎？！我真的不想一邊講電話一邊聽龍千玉啊。

Anyway, 這樣的環境，讓我在大學畢業後，忍不住就逃出國唸書了。剛到的時候，宿舍好像鬼屋，想家的小女生在半夜哭。我卻躺在床上睡到笑出來：終於再沒有人半夜跑進我的房間了啊！每個長假，我就出州玩。想家的次數，比合歡山下雪的頻率還低。

回台灣以後，我又開始深陷愛的囹圄。所幸因為每個月都要出差，我得以有幾天的時間躺在飯店的房間，暗自慶幸加喘息。今年去紐約的一個月，A媽再度上演不知道妳回來的時候我還在不在這個世上，我看得到妳結婚嗎的戲碼。我只好每隔兩天打電話回家一次，有一次玩的太過忘情，超過三天沒打電話報平安，我姐寫了電子郵件加上傳簡訊和MSN，好像選情告急，A媽快要崩潰了請趕快致電。

以上，就是我的愛的抗爭史。或許是因為爸媽年紀越來越老邁，或許我變成翅膀收起來的白鶴，我終於開始會想家了，也對他們的關愛不再反感。前一天中午，電視新聞報著女大學生在高鐵站被綁架的消息，A爸說以後都要來接我下班，A媽跟著鼻酸我怎麼都沒有男伴。我想起小學時候去補英文，我爸三年不間斷開車接送。我念了大學，我爸看我睡過頭就自己去車庫開車。我再怎麼晚回家，他們還是會想等門。原來，想家的原因是因為家裡很溫暖。