大Ａ日記

從今年開始，我變成了下一位小姐。

男人沒有打電話晨昏定省。簡訊超過十分鐘才回。送我回家的時候掉頭就走。MSN上線沒有主動傳訊。只想接吻做愛不想牽手。約會三次還在講前女友。

我在心裡大聲的說：下一位。即使還是微笑的表情，甚至還會回頭用力揮手。用脣語說打電話給我。

轉身坐進計程車、走進電梯以後，我把手機拿出來，刪除電話簿和簡訊。讓對方的名字和號碼像MSN的Email帳號，看到的時候會有印象，但是不會像地震儀一樣。知道山雨欲來，讓我全身發抖。沒有斡旋溝通，不會談判要求，連對簿公堂的機會都沒有。

我時常想起在我生命中退場的人。他們離去的時候，我總是不以為然。把彼此錯過的時間當做安排。即便過去的我不那麼喜歡自己，仍然相信只要人們靠近，就會懂得天真無敵。

我是這樣任性的長大，自顧自的宣揚快樂和痛苦。以致於太粗心，不知道放任自己是在虛擲別人的善意。總是以為需要解釋的關係太過可悲，往來的同時已經交出了自己。那就是交付了，我是這樣想的。

沒有人說過重話，所有人都讓我。被我扔下的人冒著眼淚，我也不會安慰。

一直到那個人離開了，以及後來經過的流離。我才看清楚了是怎樣被祝福過的人生。人們喜歡我不是因為我會帶動氣氛。不是我可以跟每個人好來好去。不是我再怎麼辛苦都說不要擔心。不是這些送往迎來，全都不是。

許多時候我會想起那些在我生命中出現過的男人：如同打招呼一般表達好感；人前大聲小聲說話，在我面前哭的像個孩子；自由自在的生活，到了要留下對方的時候才知道心意。

他們在當下沒有教會我任何事情，我所能做的是站在原地，張望著還能留守多久。把自己當成最勇敢和溫柔的人，照顧長不大的孩子。預設每個人都善良，不過是缺乏勇氣。既然懂得比對方多，就要成為保護對方的那個人。太過保留的情感是在欺負人。

時間沒有地圖，無法按圖索驥。我磕磕碰碰的長大，消磨了銳氣。知道了自己沒想像中堅強和聰明，開始學會了認輸。不再勉強彼此應該表現出誠意，不再理直氣壯的要求對等的心意。我所能做的只有看好自己的熱情，它們做錯事一樣的放在心裡。因為過於戒慎恐懼，以致於很快就看出彼此的不適合。我太瞭解自己是怎麼樣的一個人了，什麼樣的人會被我傷害以及傷害我，我都太清楚了。